Анекдоты о страховании

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.

Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Ночь. Телефонный звонок. Страховой агент поднимает трубку. Оттуда пьяный мужской голос:
- Аллё, аллё...ик...У меня из машины украли руль, ...ик... приборную панель и приемник!!!
- Где Вы находитесь?
- Ресторан ...ик... такой-то...
Спустя некоторое время раздается повторный звонок:
- Командир, все в порядке,...ик...это я просто это,.. на заднее сиденье сел.

Лондонская СК "Ллойд" сообщает что, театральная комедийная группа застраховала себя на случай, если кто-то из публики во время представления вдруг умрет от смеха.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

***

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!

Клиент и сотрудник банка: Клиент: А при оформлении кредитной карты вы меня "застрахерите"? Сотрудник: Мужчина, как вам нестыдно?! Клиент: смущенно А "застрахуете", по вашему звучит приличнее?

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

Чем отличается европейский пенсионер от украинского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а украинский - пО миру!

Смешные письма в страховые компании :

Я вступил в секту и знаю теперь ,что буду жить вечно . Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
---
Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда,врезался в меня и так же бесследно исчез.
---
Ваши аргументы смешны .Для таких отговорок найдите себе
кого-нибудь поглупее меня ,хотя вы его вряд ли найдете.
---
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
---
Я не мог вспомнить ,где находится педаль тормоза .
---
Я надеюсь ,что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
---
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
---
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга .
---
Поскольку я женат ,прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком .
---
К сожалению ,в мое письмо от 3марта закралась ошибка . Я забыл написать обращение и приношу Вам свои извинения .Вот пропущенное
обращение : « Глубокоуважаемые дамы и господа !»
---
Никогда раньше я не оставляла место аварии -меня уносили . Я переходил улицу .Слева прямо на меня ехала машина . Я подумал ,что она проедет мимо ,и отступил на шаг назад .Но она снова повернула на меня .Когда я это заметил , я сделал два шага вперед . Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня .Потом он закричал : « Стой на месте , идиот !» Я встал ,и тут он на меня наехал .
---
Мой муж начал завтракать , сидя на унитазе ,и тут стульчак проломился.
---
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах ,не заботясь о своих ранах .
---
Нет ,мне не нужно страхование жизни .Я хочу , чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру .
---
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
---
В случившейся аварии виноват не я ,а молодая девушка в мини -юбке , проходившая по тротуару !
--
Если Вы мужчина ,Вам этого объяснения достаточно ,а если женщина ,то все равно ничего не поймете !
---
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
---
Во время занятий танцами я прыгнул ,и партнерша должна была меня поддержать ,но потолок приблизился к моей голове быстрее ,чем предполагалось .
---
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

А страховая компания у вас надежная? (анекдоты)
АВТОР: MIKE | 14 ИЮЛЯ 2011



Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

***
Мужчина в страховом агентстве. - Застрахерьте меня. - ????? - Застрахерьте меня. - Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться? - А застрахуйте что ли лучше?
*



- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

***

Дед на Москвиченке въезжает в зад Бумеру навороченному. Оттуда, как водится, братки выскакивают и к нему. А дед со счастливой улыбкой, помахивая гражданкой, говорит: «Я все правильно сделал?» (типа застраховался как раз на этот случай). Ну они и отвечают: «Конечно, правильно, а теперь поехали, квартирку твою смотреть будем».

***

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!

***

– Как вы у нас застрахованы? – (с южным акцентом): Ми били в каске!

***

- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение. - И получил? - Ага. Пять лет.

***

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю: - Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром? - За-а… Ой, больно? Застраховал! - Тогда подвиньтесь, я рядом с вами лягу?!

***

В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про «запорожец» и «600-й мерседес» считать недействительными.

***

Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку: -Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается. -Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.

***

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело. - А можно туда включить пять литров бензина?

***

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением. Епископ: - Люди меня очень почитают - при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Ваше преосвященство». Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: «О Боже! Это Вы?!»

***

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис: - Скажите, что если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму? - Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами. Еврей, раздраженно махая полисом: - Я чувствовал!!! Здесь-таки есть подвох!!!

***

После 17 августа. Один страховщик звонит другому: - Привет! - Привет. - Как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал.

***

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

***

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, - говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?

***

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются: Американец: - Надеюсь, ты страховку уже получил? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник – русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

***

Звонок страховому агенту: - У меня из машины украли руль, приборную панель и приемник!!! Спустя некоторое время: - Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел.

***

Упал самолет в океан. Через пару часов собираются акулы. Первая: Эх, банкир попался, класс. Вкусный, сочный. Вторая: А мне Директор холдинга - пальчики оближешь. Третья: а мне страховщик попался - худой, нервы все измочалены... Первая и вторая: ну? Третья: но какая печень!

***

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган? Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.

***

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.

* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: - Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$. - А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?

* * *

Cемья новых русских отдыхает на Канарских островах: - Мамочка, можно мне покупаться в море? - Ни в коем случае! Смотри какие волны! - Но папа купается! - Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов

* * *
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?!!

* * *

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

* * *

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. - Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

* * *

- А я, братан, от развода застраховаться хочу - рекламу видел, в натуре. - Так ты ж вроде не женат? - А при чем тут женат - не женат? Главное, чтоб меня не разводили

* * *

Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял...

* * *

Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители? Танечка: - Мой папа работает водителем. Машенька: - Мой папа - парикмахер. Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе. Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить. Приходит папа. Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей... Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?

* * *

- Представляешь, за границей идет человек по улице, тут ему на голову кирпич – бац, и страховая компания тут же выплачивает бедолаге сто тысяч долларов - Нет, у нас этот фокус не пройдет. - А что, думаешь, у наших страховщиков денег не хватит? - Да нет, если за каждый такой случай будут платить такие деньги, то у нас в стране кирпичей не хватит.

* * *

Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция. - Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит. - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

* * *
Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма". По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

* * *
Письмо психоаналитику: - Дорогой доктор, у меня проблема, по поводу которой я хотел бы с Вами посоветоваться. Мои мать и отец в разводе. У меня два брата: один работает страховым агентом, другой отбывает срок за изнасилование. Моя мать на восьмом месяце беременности от соседа, который отказывается на ней жениться. Две мои сестры подрабатывают по ночам проституцией в гостиницах. А мой отец отнимает у их деньги. Недавно я встретил очень симпатичную девушку, бывшую проститутку, которую полюбил. У нее трое милых детей - белый, черный и желтый. Проблема же вот в чем: стоит ли говорить любимой, что мой брат - страховой агент?

***

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!! Муж: -А что с тем автомобилем? Жена: -Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул

***

На дороге ДТП 600-й и каток, водитель мерса звонит знакомому менту, тот приезжает подходит к водителю катка и говорит: ну шо, браток, попал?! Рассказывай, как обгонял, как подрезал???

***

Надпись на кузове грузовика: «Осторожно, путаю педали»

***

Страховой агент принес безутешной вдове чек на 2 миллиона долларов. Она посмотрела на чек, сквозь слезы и сказала: «Я бы с радостью отдала половину этого, чтобы только вернуть Джорджа к жизни».

***

Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?

***


Сотрудник страховой компании: Сообщите кратко, что привело к повреждению машины? Клиент: Выезд из гаража об березу.

***

Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? -... Вы чего там, охренели все?.. На большой красной машине!

***

К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: - Что это с вами? Пациент отвечает: - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

***

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - ответила дежурная. - Мы сможем принять вас только через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну,реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!

Последние слова водителя «Запорожца»:
- Ну, ребята, откуда у меня деньги...

--------

Останавливается на светофоре шестисотый «Мерседес» а сзади в него въезжает «Запорожец». Водитель «Запорожца» опустил голову на руль и думает: "Все, попал!" Из мерина вылезают братки и идут к нему Подходят и спрашивают: «Мужик ты жив»? Мужик отвечает: «Да жив, вроде…» Братки: «Руки-ноги целы?» Мужик ,осмелев: «Вроде целы». «Ну, тогда поехали квартиру смотреть!»

--------

Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый «Мерседес». Из «Мерса» выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: «Ну, что, батя, деньги как отдавать будем? Квартира есть?» «Нет», - отвечает мужик. «Ну, а дети есть?» «Есть, сын» «Кто он, чем занимается?» «Да директор птицефабрики». «Ладно, и птицефабрика пойдет. Звони сыну!». Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: «Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!».

--------

Ехал по городу 600 «Мерседес» и остановился на светофоре, сзади, естественно, удар. Крутой водитель выбегает а там тоже 600 «мерс», он, подходя к его водителю, спрашивает: «Слышь, братан, а ты «Запорожец» не видел?!»

--------

«Запорожец» врубается в «Мерседес». Из «мерина» вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит: «Слушай, а не достали тебя эти байки про «мерс» и «Запорожец»???»

--------

На перекрестке "Мерседес" догоняет потрепанного "Запорожца". Из "Запорожца" выходят двое мужиков в сапогах и фуфайках с монтировками и, не говоря ни слова, разносят "Мерседес" монтировками вдребезги, после чего спокойно уезжают. В "Мерседесе" сидят два братка и отряхиваются от осколков стекол. Один другому говорит: «Видишь, Вася, как лохов жизнь научила!»

Рабинович идет по улице, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые…
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот – почти без сознания, отвечает: – …нет…еще…
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу…

****************************************************

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

****************************************************

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

****************************************************

Из помещения исчезло застрахованное золотое кольцо. Окно и дверь в помещении были закрыты. Страхователь требует возмещения. Виновником кражи установлена сорока, живущая в саду .
P.S. Возмещение ущерба не произведено, так как страхователь не смог подтвердить, что сорока могла открыть окно снаружи.

****************************************************

Классные анекдоты!

вот меня всю жизнь смущало, что в большинстве языков ужреждение, где пациентов лечат врачи, называют "госпиталь" или "клиника". с греческого "hospitalis" - гостеприимный дом, а "klinike" - врачевание. какбэ людей там врачуют, исцеляют, относятся положительно и гостеприимно... а по-русски это называется "больница", от слова "боль"... да... чой то я(((

А то что insurance от слова sure - уверенный, вас не смущает?
сравни с нашим: СТРАХование

А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа…
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае – смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно – он застрахован.

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.