Анекдоты о страховании

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

********

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются: Американец: - Надеюсь, ты страховку уже получил? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник – русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Женщина, только что попавшая в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.:
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

****

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал? - Сказать честно, я крестился. - И тебе не стыдно? - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Hу что? - Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах. Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!". В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"

*****

Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно: - "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов" Другая, окидывая ее взглядом: - "И что, ты получила страховку?"

В связи с принятием Закона об ОСАГО (обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев) все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"

Агент отвечает: "Десять лет".

Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были:
"Приколись, братва, как я могу!"

Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!

Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Вроде еще не было...

Учительница в школе спрашивает учеников.
- Петя, кем у тебя папа работает? - Он врач.
- Лена, а у тебя кем папа работает? - Милиционером.
- А у тебя, Вовочка? - У меня папа на пианино в борделе играет.
- Что?! ... эмм... пусть твой папа завтра зайдет в школу.

На следующий день учительница встречается в отцом Вовочки и говорит:
- Я конечно все понимаю, что времена сейчас трудные и каждый зарабатывает как может, но зачем сыну рассказывать, что вы работаете в борделе пианистом?
- Вы знаете, на самом деле я там не работаю. Я профессиональный перестраховщик и специализируюсь на ретросессии по квотным облигаторам, но как это ребенку объяснить...

- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Из письменных заявлений застрахованных лиц
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
... Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
... Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
... Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
... Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
... Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
... Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
... Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
... Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
... Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
... Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
... Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
... Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
... Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
... Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
... Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
... Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
... Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
... Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
... Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло.
... Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
... Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
... Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
... Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
... в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.

Дед на Москвиченке въезжает в зад Бумеру навороченному. Оттуда, как водится - братки выскакивают и к нему. А дед со счастливой улыбкой, помахивая гражданкой, грит: "Я все правильно сделал?" (типа застраховался как раз на этот случай). Ну они и отвечают: "Конечно правильно, а теперь поехали, квартирку твою смотреть будем".

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley , Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
- Скажите, что если мой дом сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Страховой агент:
- Да, при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Еврей, раздраженно махая полисом:
- Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!

Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию
--------------------------------------------------------------------------------
А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.
--------------------------------------------------------------------------------
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
--------------------------------------------------------------------------------
Страхователь спрашивает агента:
"Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
--------------------------------------------------------------------------------
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
--------------------------------------------------------------------------------
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...

— Решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это понятно. Но как ты устроишь град?

— Застраховал кредит, деньги, понятное дело — себе в карман, а потом — к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
— И получил?
— Ага. Пять лет.

Казалось-бы — и жизнь, и сам живой,
Но наступает случай страховой.
Вл. Вишневский

Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.

Едут в купе трое: король, кардинал и страховой агент и спорят кого больше чтит народ.
Первый: меня зовут - Ваше величество
Второй: а меня величают - Ваше преосвященство
Агент, залезая на верхнюю полку изрекает:
фигня все это! Вот когда я появляюсь у своих клиентов, меня встречают фразой: "О боже! Это опять вы?!"

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
________________________________________

Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
________________________________________
- Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение.
- И получил?
- Ага. Пять лет.
________________________________________
Трое друзей беседуют.
Один: Времена смутные настали, хочу недвижимость застраховать.
Второй: Да, сейчас вообще что-угодно можно застраховать, даже отдельные части тела.
Третий: А я вот хотел застраховать свою недвижимость, так жена посоветовала оформить ее полисом страхования отдельных частей тела.
________________________________________
Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
- Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
- За? Ой, больно? Застраховал?
- Тогда можно я рядом с вами лягу?
________________________________________
Некий страховщик, путешествуя самолетом, очень боялся захвата самолета террористами. Поэтому всегда с собой в салон брал настоящую бомбу. Для чего? Он знал, что по теории вероятностей практически исключается ситуация, когда в самолете может оказаться одновременно две бомбы, принадлежащие разным террористам. А одна бомба на борту уже была - его.
________________________________________
Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским актуариям известны даже их фамилии.
________________________________________
В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.
________________________________________
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет...еще...
- Ну, тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
________________________________________
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!
________________________________________
Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
________________________________________
Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку:
-Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается.
-Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке.
________________________________________
Застрахованный был категорически не согласен с причиной смерти, который ему поставил паталогоанатом. Просил сделать эксгумацию.
________________________________________
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах.
Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"
________________________________________
Гаишник останавливает в дупель пьяного Нового Русского на шестисотом мерседесе и говорит ему:
- Как же Вы можете управлять машиной в таком состоянии???
А Новый Русский ему отвечает:
- Не боись - машина застрахована!
________________________________________
Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
________________________________________
А стpаховая компания у Вас надежная?
- Еще бы! Hа пpошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Так он долетел только до тpетьего, а его жена уже получала стpаховку.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?
________________________________________
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."
________________________________________
Страхователь спрашивает агента:
"Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:
"Десять лет".
________________________________________
Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов".
Старик: "Это очень дорого, сэр".
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов".
Старик: "А почему только 5 фунтов?".
Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа."
________________________________________
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
________________________________________
Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером!
________________________________________
Две подруги, уже в возрасте. Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"
________________________________________
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
________________________________________
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
________________________________________
После 17 августа. Один страховщик звонит другому:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал.
________________________________________
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
________________________________________
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
________________________________________
Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
________________________________________
Актуарии шутят:
Actuarial Jokes (www.actuarialjokes.com)
Актуарий говорит: 'Есть три типа актуариев. Те, кто умеет считать, и те, кто нет'.
________________________________________
Компьютер - это актуарий, у которого есть сердце.
________________________________________
Актуарий либо прав, либо может это доказать.
________________________________________
Юрист, бухгалтер и актуарий спорят, что выгодней: регистрировать брак или нет?
Юрист утверждает, что нет: от любовницы легче избавиться.
Бухгалтер считает, что надо регистрировать: наличие жены позволяет уменьшить налоги.
Актуарий говорит: 'Ребята, надо иметь и жену и любовницу. Каждой можно будет наврать, что пошел к другой, - а самому отправиться на работу'.
________________________________________
Что актуарии используют для контрацепции? - Свою яркую индивидуальность.
________________________________________
Актуарий-консультант: человек, который на вопрос: 'Который час?' начинает рассказывать вам о том, как устроены часы.
________________________________________
Юристы и актуарии едут в одном вагоне. Юристы удивляются, увидев, что у актуариев один билет на всех. В конце вагона появляется контролер. Актуарии встают и скрываются в туалете. Юристы послушно предъявляют билеты. Контролер доходит до туалета и говорит: 'Билет, пожалуйста'. Высовывается билет, контролер его пробивает и идет дальше :
:На обратном пути юристы решают повторить трюк актуариев и покупают один билет на всех. Однако тут же с удивлением обнаруживают, что актуарии не купили ни одного билета. Когда в конце вагона появляется контролер, юристы встают и скрываются в туалете. Один из актуариев подходит к туалету, стучит в дверь и произносит: 'Билет, пожалуйста'.
________________________________________
Пациентка пришла к врачу за результатами комплексного обследования.
'Вынужден Вас огорчить, - говорит врач, - Вам осталось жить от силы полгода'.
'Что же мне делать, доктор?' - спрашивает пациентка.
'Срочно выходите замуж за актуария', - отвечает тот.
'Тогда я проживу дольше?'
'Нет, но Ваша жизнь покажется Вам вечностью'.
________________________________________
Актуарий, андеррайтер и страховой агент едут на автомобиле. Агент держит ногу на газе. Андеррайтер - на тормозе. А актуарий смотрит в заднее окно и говорит им, куда ехать.
________________________________________
На вопрос: 'Сколько будет два плюс два?'
Директор по маркетингу ответит: '22'.
Бухгалтер скажет: '4'.
Математик начнет доказывать, что это будет 4.
А актуарий спросит: 'А сколько Вам нужно?'
________________________________________
Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: 'Почему так мало?'.
'Да кто же станет красть сгоревшую машину?!', - отвечает актуарий.

Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт - 'Страхование от старческого маразма'.
По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.
________________________________________
Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку?
Ответ: А сколько было нужно в прошлом году?
Другой ответ: А что, наши конкуренты уже заменили?
________________________________________
Актуария спросили, почему он рекомендовал продавать больше полисов страхования жизни 98-летним.
'Согласно нашим таблицам, очень немногие умирают в этом возрасте', - ответил актуарий.
________________________________________
Актуарий, два бухгалтера и хиппи летят в четырехместном самолете. Проделав необходимые расчеты, актуарий с высокой долей вероятности установил, что топлива им не хватит и нужно прыгать с парашютом. Бухгалтеры нашли парашюты и через несколько минут подсчитали, что их всего три.
Один из бухгалтеров с сарказмом посмотрел на актуария и сказал: 'Говорят, вы, актуарии, очень умны. Не могли бы Вы доказать, что три равняется четырем?'
'На доказательства нет времени, - ответил актуарий. - Самое логичное - оставить в самолете того из нас, кому осталось жить меньше других'.
Снова проделав необходимые расчеты, актуарий установил, что таковым можно считать 54-летнего пьющего и курящего хиппи, а затем схватил парашют и прыгнул. Бухгалтеры с сожалением посмотрели на хиппи, поскольку мало что поняли в расчетах актуария.
'Да-а, плохо дело, ребята. Мне бы достать из рюкзака бутылку раньше, чем этот чудак с ним прыгнул', - сказал тот.
________________________________________
Почему актуарий написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле? - Там шанс воскреснуть гораздо выше.
________________________________________
Актуарий стоит у пустого бассейна и видит, как какой-то человек разбегается и собирается туда нырнуть.
'Остановитесь, там нет воды', - шепчет актуарий, но человек ныряет и разбивается.
'Я же предупреждал', - кричит актуарий.
________________________________________
Психолог изучает мыслительные способности инженеров и актуариев.
'Представьте себе, что корзина для мусора загорелась, а на столе стоит ведро с водой. Ваши действия?' - спрашивает он инженера.
'Сниму ведро со стола и залью пламя водой', - отвечает испытуемый.
'А что сделаете Вы, если корзина для мусора загорится, а на подоконнике будет стоять ведро с водой?', - обращается психолог к актуарию.
'Переставлю ведро на стол, сведя таким образом задачу к ранее решенной', - отвечает тот.
________________________________________
Врач, инженер и актуарий заспорили: каждый утверждает, что его профессия самая древняя.
'Господь Бог создал Еву из ребра Адама. А это хирургическая операция', - говорит врач.
'Да, но сначала Бог создал порядок из хаоса, что было важным инженерным достижением', - возражает инженер.
'А кто, по-вашему, создал этот хаос?' - спрашивает актуарий.
________________________________________
- Почему наш актуарий весь день не выходит из душа?
- Мы дали ему шампунь с надписью: намылить, смыть, повторить.
________________________________________
Посетитель бара наклоняется к соседу и спрашивает: 'Рассказать анекдот про актуария?'.
'Давай, - отвечает тот, - но имей в виду, что мой рост 180 см, вес 90 кг, и сам я - актуарий. Кроме того, знай, что рядом со мной сидит еще один актуарий: его рост 190 см, вес 100 кг. А рядом с ним - третий, ростом 195 см, весом 110 кг. Ну что, все еще хочешь рассказать свой анекдот?'
- 'Уже нет - не объяснять же его целых три раза'.
________________________________________
В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется?
Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены.
________________________________________
Как поступает жена актуария, если не может уснуть?
Поворачивается к мужу и говорит: 'Дорогой, расскажи мне еще раз, чем ты занимаешься на работе?'.
________________________________________
Как рассмешить актуария в четверг? - Рассказать ему анекдот в понедельник.
________________________________________
Письмо психоаналитику.
'Дорогой доктор, у меня проблема, по поводу которой я хотел бы с Вами посоветоваться. Мои мать и отец в разводе. У меня два брата: один работает актуарием в Лондоне, другой отбывает срок за изнасилование. Моя мать на восьмом месяце беременности от соседа, который отказывается на ней жениться. Две мои сестры подрабатывают по ночам проституцией в гостиницах. А мой отец отнимает у их деньги.
Недавно я встретил очень симпатичную девушку, бывшую проститутку, которую полюбил. У нее трое милых детей - белый, черный и желтый.
Проблема же вот в чем: стоит ли говорить любимой, что мой брат - актуарий?'
________________________________________
Группа туристов осматривает Большой Каньон.
Гид спрашивает, может ли кто-нибудь назвать возраст каньона. Все молчат или мямлят что-то невразумительное.
Актуарий поднимает руку и говорит: 'Один миллион лет и три года'.
'Откуда такая точность?', - спрашивает изумленный гид.
'Три года назад я был здесь, и Вы сказали, что каньону миллион лет', - отвечает актуарий.
________________________________________
Актуарий, врач и священник пришли поиграть в гольф. День был чудесный. Однако им пришлось несколько часов прождать, пока освободится поле: четверо предыдущих игроков двигались невообразимо медленно. Капитан клуба объяснил, что это пожарные, которые ослепли, спасая жизнь игроков при пожаре в гольф-клубе. Теперь они - почетные члены клуба и им разрешают играть в любое время.
Врач извинился и сказал, что попросит знакомого профессора глазной хирургии бесплатно посмотреть этих героев.
Священник сказал, что весь его приход будет молиться за них.
Актуарий подумал и спросил: 'А почему бы им не играть ночью?'.
________________________________________
Если вы зададите актуарию вопрос, требующий простого ответа, он скажет вам, где найти источник материала, с помощью которого вы сможете сами все подсчитать, а потом еще примется обсуждать все 'за' и 'против' различных методов подсчета.
________________________________________
Бухгалтер, адвокат и актуарий шли по улице и натолкнулись на человека, который выронил из кармана на тротуар несколько монет. Бухгалтер смотрит на монеты, подсчитывает сумму и говорит человеку, сколько денег он потерял. Адвоката не интересуют монеты - он начинает оглядывать тротуар в поисках долларовых купюр. А актуарий, уже зная общую сумму потерянных монет, пытается определить, сколько денег находится у человека в кармане.
________________________________________
Актуарии - это люди, которые приходят на поле сражения после завершения боя и добивают раненых.
________________________________________
Страховые компании выплачивает компенсацию по полисам страхования за счет работодателя за погибшего работника его овдовевшему супругу (супруге) пожизненно или до вступления в повторный брак. Вот почему с актуарной точки зрения повторный брак - это эквивалент смерти.

Казалось бы — и жизнь, и сам живой,
Но наступает случай страховой.
Вл. Вишневский
Одна не очень известная актриса похвасталась как-то Раневской, что застраховала свой талант от потери.
- И сколько же тогда вам, милочка, уже выплатили? — поинтересовалась несравненная Раневская.
***
- Решил застраховать новую дачу от пожара и еще от града.
- От пожара — это ясно. Но как ты сделаешь град?
***
- А страхование у вас хорошее?
- Конечно! Например, месяц назад мужчина выпал с 10-го этажа из окна, долетел до четвертого, а жена уже получила за него страховку!
***
Директор страховой фирмы беседует с потенциальным клиентом:
- Наши специалисты считают, что сумма страховки за ваш дом — 110 000 долларов — чуть завышена, ведь он стоит 50 000.
- Сомневаюсь, — отвечает клиент, — 50 000 дом, а еще 50 000 нужно на адвоката, который у вас отсудит, собственно, мою страховку.
- Ну зачем тогда 10 000 долларов?
- Это на киллера, на тот случай, если хороший адвокат все-таки проиграет дело, — ответил клиент.
***
Авария. Пылает машина, рядом побитый-переломанный мужчина. Подходит пешеход, нагибается к нему:
- Простите, а вы застраховали ответственность водителя перед перевозимым пассажиром?
- Ой, больно!!! ЧТО? Застраховал, да.
- Тогда я рядом с вами можно лягу?
***
Доктор, мне необходимы медикаменты для жены, она застрахована. У нее приступ аппендицита, требуется срочная операция.
- Нет, медикаменты по страховке вы не получите. В прошлом году жене как-то вырезали аппендицит. Второй аппендицит не появляется.
- Правильно, доктор. Но вторая жена — очень даже бывает.
***
Старый еврей с укоризной рассматривает свой страховой полис.
- Скажите, если мой дом все-таки сгорит, то мне вы выплатите указанную сумму?
Агент: Да, правда, дом сами вы поджечь не можете.
Еврей (раздраженно): Я чувствовал!!! Здесь все-таки есть подвох!!!
***
Спорят юрист, бухгалтер и актуарий, что сегодня выгодней: регистрировать брак или жить так?
Юрист утверждает, что от любовницы всегда легче избавиться.
Бухгалтер считает, что наличие жены способствует уменьшению налогов.
Актуарий говорит: ‘Надо иметь и жену, и вместе с ней любовницу. Ведь тогда легко наврать, что идешь к другой, — а самому спокойно уйти на работу».
***
На вопрос: «‘Два плюс два — равно?»
Директор по маркетингу скажет: «’22″.
Бухгалтер ответит: «4″.
Математик докажет, что «4″.
А актуарий поинтересуется: «‘А сколько требуется?».
***
Английские актуарии точно могут сказать, сколько людей погибнет, скажем, в 2010 году, и сколько из них умрет не по своей воле.
А сицилийским актуариям даже их фамилии точно известны.

- Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Страховой агент два часа уговаривает Гольдберга застраховать имущество от огня и кражи. Наконец клиент соглашается подписать договор. Агент, протягивая бланк соглашения:
- Разумеется, страховая компания не возмещает ущерб от пожара, умышленно устроенного владельцем имущества.
Гольдберг, откладывая перо, говорит жене:
- Сара, я так и знал, что здесь кроется какое-то жульничество!

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент:
- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще...
- Ну, тогда я с вами прилягу...

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Гумор (і не тільки страховий :-)


Анекдоты о страховании от Романа Рогожи

- Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

*

Страховой агент два часа уговаривает Гольдберга застраховать имущество от огня и кражи. Наконец клиент соглашается подписать договор. Агент, протягивая бланк соглашения:
- Разумеется, страховая компания не возмещает ущерб от пожара, умышленно устроенного владельцем имущества.
Гольдберг, откладывая перо, говорит жене:
- Сара, я так и знал, что здесь кроется какое-то жульничество!

*

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент:
- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

*

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще...
- Ну, тогда я с вами прилягу...

*

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

*

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

*

Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему упал на голову кирпич.