Анекдоты о медицине, врачах и пациентах, больничные приколы

Больничные анекдоты:

Послать другу! Больничные анекдоты, № 1:

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Послать другу! Больничные анекдоты, № 2:

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 3:

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 4:

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 5:

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... "




Послать другу! Больничные анекдоты, № 6:

Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 7:

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 8:

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?


Послать другу! Больничные анекдоты, № 9:

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 10:

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.




Послать другу! Больничные анекдоты, № 11:

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 12:

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...


Послать другу! Больничные анекдоты, № 13:

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 14:

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 15:

Больной:
- Доктор, я умираю! Врач:
- Сейчас помогу.

Послать другу! Больничные анекдоты, № 16:

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 17:

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 18:

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 19:

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе! Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?


Послать другу! Больничные анекдоты, № 20:

Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание.




Послать другу! Больничные анекдоты, № 21:

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 22:

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 23:

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 24:

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 25:

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...




Послать другу! Больничные анекдоты, № 26:

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 27:

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 28:

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?


Послать другу! Больничные анекдоты, № 29:

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 30:

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Послать другу! Больничные анекдоты, № 31:

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 32:

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 33:

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 34:

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 35:

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.




Послать другу! Больничные анекдоты, № 36:

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 37:

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 38:

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 39:

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 40:

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!




Послать другу! Больничные анекдоты, № 41:

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 42:

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 43:

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 44:

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 45:

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

smeshok.com

Послать другу! Больничные анекдоты, № 46:

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому
что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.
Пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистает -
может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно
непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не
можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 47:

В опеpационной. Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу, не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 48:

Мужик пошел в больницу на анализы.
Hу как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Hе помню, помню только спичек попросили.


Послать другу! Больничные анекдоты, № 49:

Лежат в палате три сердечника. Вспоминают былые времена, когда ходили: по бабам. Услышала этот разговор медсестра и говорит:
- В этом доме, на 3-м этаже, живет дама "добрая", сходите.
Пошли мужики, поднялись на 1-й этаж. Один говорит:
- Интересно, дома она или нет?
Поднялись на 2-й этаж. Второй говорит (слегка задыхаясь):
- Интересно, даст или не даст?
Поднялись с одышкой на 3-й этаж. Третий говорит:
- А вдруг даст?!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 50:

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...




Послать другу! Больничные анекдоты, № 51:

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 52:

Больничная палата. Дистрофик кричит медсестре:
- Сестра, сестра.. тут паук ! Ну куда, куда ты меня понес?!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 53:

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается
сдувать пену с лекарств!!!


Послать другу! Больничные анекдоты, № 54:

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

- На что жалюетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
__________________

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить.
__________________

В больнице вынужденный перерыв (отключили свет). Медсестры сидят и болтают о разном...
- Да что вы все о политике? Надоело! Давайте лучше поговорим о чем-то приятном... о сексуальных фантазиях, например
- Давай. Вот у тебя какая сексуальная фантазия?
- Ну... у меня... медсестра и больной...
- Тю, дурная! А у меня медсестра и здоровый!

Психолог пациенту:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция?
Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот сволочи!!!...
__________________

Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете.

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
***
Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
***
Страна на бета-тест, спешите пока дешево!
Опробуем ваши экспериментальные лекарства на большом количестве
пациентов.
Правительство Украины.

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
__________________

Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...
***
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.
__________________

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда, так, что тут у нас? ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а, да-да, у меня после него тоже раздражение, тоже трёхдневная щетина норма, так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, ха-ха-ха....шутка, медицинская карта, интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно, посмотрим, что там у вас.

Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? да? странно, мне вот ничего не мешает, так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» ха-ха-ха, дальше читать? ха-ха-ха! извините.

Вы не против, если я руку поменяю? спасибо, а то эта затекла, вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха, шутка, так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. что это? что это такое? оно схватило меня! оно схватило меня за руку! а-а-а-а! а-а-а-а! моя рука! а-а-а-а! о боже, моя рука! а-а-а-а! извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено, приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! извините, введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, извините. Просто забыл включить подсветку, включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Ха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. сейчас увеличим. Та-а-ак. да это же брекеты! ваши? аха-ха-ха, нет? А чьи? наверное, кати пушкарёвой! Ха-ха-ха, извините, не брекеты? а что? спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? у меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Ха-ха-ха, извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, ха-ха-ха. извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются, меееедленно превращаются, медленно превращаются в спиральку. Хаха! Следующая!

Более года назад мой лечащий врач проводя трех годовую проверку вашего покорного слуги,
обнаружил повышанное давление крови, на основании чего, решил отправить меня на более обширное обследование.
Одна из инстанций которого была кардиология, в завершении этой проверки, врач, молодой, начинающий карьеру кардиолог,
сказал что показатели указывают на завышанный процент холестерина в крови, и начал меня запугивать всякими
микро-инфарктами и прочими страшными словами, затем дружелюбно похлопал по плечу, и сказал что рано мне еще появляться
в этом отделении, и если я не хочу больше видеть кардиолога (а я безумно не хочу) мне не помешало бы подсесть на кое-какую диету
(какую именно, он так и не сказал) и заняться спортом.
Естесственно пообещав ему что выполню все его просьбы, я ушел......

Спустя примерно месяц после вышеупамянутой проверки, находясь на работе, я почувствовал некое давление в районе груди,
оно приходило и уходило, с каждым разом, как мне тогда показалось становилось все сильнее и сильнее....
Вспомнив угрозы молодого кардиолога, я решил позвонить своему врачу, рассказать о самоощущении... блин... не совру,
я немного испугался... черт побери, ведь действительно рано еще...
Мой врач (условно назовем его Саша) весьма серьезным тоном (что меня напугало еще больше) попросил описать все симптомы,
затем спросил могу ли я самостоятельно вести машину, получив утвердительный ответ, приказал, немедленно сесть за руль
и быстренько дуть в больницу....
Отвлечемся... одна из моих подруг, точнее жена моего хорошего друга работает в областной больнице недалеко от моего дома
(условно назовем ее Света) Света - аккушерка со стажем, и я сам не знаю почему, решил позвонить именно ей, рассказав что со мной
и известив ее что меня направили в больницу и я сейчас по дороге "к ним" в приемный покой, на что Света (тоже испугавшись)
сказала мне что будет ждать меня у главного входа в больницу. Обещала и выполнила, Пройдя регистрацию, Света мне тут же заявила,
что нефиг мне лежать в приемном поке, пошли за мной...
Отступление... приемный покой в израильской больнице ну никак "покоем" не назовешь, это скорее проходной двор, со множеством коек, разделенными занавесками салатового цвета, шум, гам, крик плач, смех... короче дурдом...
Я был благодарен Свете, что мне удалось избежать посещение приемного покоя, и я с удовольствием последовал за ней....
Куда??.. В рабочее отделение Светы - роддом.......
К счастью в тот день большого наплыва "пациенток" в роддоме не было, и множество комнат пустовало,
в одну из них меня Света и положила...
Благодать, тишина и покой... ни шума тебе ни гама... вот повезло подумал я, какая же все таки молодчина Светка....
Свта сама взяла все анализы, измерила давление, ЭКГ, взяла кровь (надо отдать должное, руки у Светы - золотые, я не очень люблю
уколы, но шприц в руках Светки, попросту не ощутим)... затем она мне сказала что бы я полежал, отдохнул а она сама уже отнесет
анализы куда надо....
Я с интересом стал разглядывать содержимое комнаты, начиная свое исследовние с койки... круто... пульт управления,
меняющийся угол от 180 - (горизонтальное положение) до 90 градусов (сидя... хоть блин и неудобно)... кто рожает сидя??!!!
Затем положив ноги на специальные держатели... (представте себе эту позу)... пролежав несколько минут, подумал.. бедные женщины...
ведь как же неудобно так лежать....
Вскоре в комнату начали заходить одна за другой подруги Светы (точнее вся ее смена)... Они все были посященны в то что
у них в отделении несколько "необычная пациентка"... еще бы... такого прикола они давно наверное не видели.
Каждая считала должным пошутить со мной.... одна спросила, когда у меня в последний раз был цикл, вторая спрасила
на какой я неделе, проведя рукой по моему животу, определила: - не позже чем десятая неделя... мне вскоре перестали
нравится их шуточки, я же приехал в больницу не просто так... чтоб полежать в роддоме.... и когда появилась очередная
подруга Светы, и сулыбкой от уха до уха сказала мне что сейчас она меня подключит к монитору и проведет "внутренюю" проверку,
при этом натягивая стерильные резиновые перчатки, я в душе зло выругался сказал, засунь ты себе милая, эти перчатки в..........
К счастью вскоре пришла Света, с бланками, результаты анализов показали что все в норме, никакого инфаркта и близко не было....
наверное просто усталость дала о себе знать.... взяв запечатанный конверт с результатами, тепло и душевно поблагодарил Свету,
мило улыбаясь попрощался с ее коллегами, поехал домой......
Вот так я познакомился с гинекологическим креслом, и прочими тонкостями женской медицины....

Эполог:
На завтра я с бодрым и довольным и вполне здоровым видом, являюсь в клинику Саши, протягивая ему конверт с результатами проверки.
Саше я естессна ничего не рассказал ни о Свете, ни о ее протекции в больнице.. зачем, подумал я... он меня направил в больницу
на проверку, я ее и прошел...
Саша перебрасываясь шутками, разорвал конверт и взглянул на бланки с результатами.... я сразу же заметил как изменилось его лицо,
мне показалось что он даже покрылся потом.... я вновь испугался... в голове пронеслись недобрые мысли... неужели от меня что-то
скрыли в больнице??!! А как же Света, неужели она не знала??? Или тоже смолчала....

-Что это?? почему то охрипшим голосом спросил Саша..
-Результаты проверок, ответил я...
-из РОДДОМА ???!!!!! спросил Саша смотря на меня округленными от изумления глазами....

Тут только я заметил что на оглавлении каждого бланка, большими жирными буквами было написанно РОДДОМ...........

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы *лен вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?

Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.p.s. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?