Анекдоты, приколы, мотиваторы и демотиваторы

Первое сообщение в теме :

Страхование членов ОО "Мир здоровья " по договору коллективного страхования. Плати 385 грн членского взноса в месяц и имей полное медицинское обслуживание в лучших медицинских центрах Украины!!! Лекарства включены!!! Подробности в разделе "Коллективное страхование" https://mirzdorovya.mirbb.com/t45-topic

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы. В лес ломится взвод SWAT. Чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне. Зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды. Через чaс выносят зaйцa... Все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми. Все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa:
- Все нормaльно.
- Дa ну, бл*, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я - зaяц!

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня .

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!» — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

Она была как шампанское,
Игристая и могла дать в голову!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4, и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Блондинка пришла в пиццерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить?
Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
- Тут сумму пишитe прописью.
- A это кaк?
- Буквами!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
-В бардачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и
одел...........

Утром села у трюмо, и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая
рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая ))

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас
заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
ну обнимиии блииин..>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует))

-- Девушка, хотите мороженого? -- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Фигня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как
бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? -Да.
-А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь? -Дорогой, я тебя не запомню.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку
трусики.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два новых
ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет...в капусте меня нашли!

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Что русскому мат, то китайцу фамилия

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это
когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно
беспощадно бороться!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Антикризисный заговор.
Желаю тебе! Побольше зелени в кармане!
Носить Версаче и Армани!
Свой отпуск проводить не в ванной,
а на песке у океана!
Пить в праздники не только спрайт
и получать от жизни кайф!
Посылаю тебе денежного ангела. Отправь его 6 хорошим людям.