Анекдоты о медицине, врачах и пациентах, больничные приколы

- Доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- Да? И часто они у вас бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым чл@@@м!

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей грудь.
- ОК, -говорит хирург - 5 000$ - Нет, - говорит женщина, Это слишком дорого - Тогда другой вариант - 2 000$, но материал похуже, но, в общем, то же самое -И это мне не по карману, - говорит женщина - Ну, тогда сделаем так : мы сделаем разрезы под мышками, когда захотите увеличить грудь, помашете руками как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит 200$.
- О, вот это мне подходит!
.....Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика. Естественно, начинает "махать крыльями". Мужик увидел её, подходит и начинает интенсивно топать ногами и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечились у одного врача!

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки,
а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Пациент на приёме у психиатра:
-Доктор, вы знаете, я страдаю манией величия!
-Да что ты можешь вообще знать о мании величия, жалкий человечишко!

- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

- Доктоp, помогите! Кaждое утpо пpосыпaюсь устaвший кaк лошaдь, весь в поту, днем хожу paзбитый, a все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и зaстaвляет меня телегу до Кaлуги толкaть.
- А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
- Вот спaсибо вaм, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить не хочется. Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!

Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когдa я гляжу в зеркaло, что я вижу? Лысинa, под глaзaми мешки, морщины, щеки висят, зубы рaзъехaлись. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу скaзaть, но, может быть, не все тaк плохо? По крaйней мере, зрение у вaс отличное.

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?